После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:

- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!

Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:

-  А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:

-  Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..

---

На женщину-психолога поздно вечером на улице напал мань­як. Избил ее, изнасиловал, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:

- Надо же, такой молодой, и столько проблем...

---

Беседуют два психоаналитика:

- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?

-  Я хотел сказать: «Мама, дайте мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»

---

Клиент - на выходе от психолога:

- И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..

Психолог, обращаясь к клиенту:

- Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился вне­запно, или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцов­ством?..

---

Дочка Фрейда приходит к отцу и просит растолковать свой сон:

-  Представляешь, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем прихо­дишь ты, папочка, и твой банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как ты думаешь, что бы это все значило?

-  Ну... Знаешь, дочка, не все же сны что-то значат...

---

Психотерапевт - клиенту:

- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, пре­зренный КЛОП?!!

---

Клиент - психотерапевту:

- У нас с женой психологическая проблема. Но позволить се­бе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным сообра­жениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?

---

На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:

-  Привет, господа психологи!

-  Здравствуйте.

-  А где же ваш коллега?

-  Какой коллега?

-  Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не спосо­бен убить даже муху?!.

---

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

-  Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог-женщина?

-   Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...

---

Встретились два приятеля. Один из них - такой грустный, с опущенной головой. Второй у него спрашивает:

- Что с тобой? Почему ты нос повесил?
Тот сначала отнекивался, а затем признался:

- Да знаешь, писаюсь я по ночам. Все пробовал - ничего не
помогает...

- Ерунда все это... Вот тебе адрес психолога, сходи к нему.
Через неделю они снова встретились. Тот, кто жаловался -

теперь радостный, уверенный. Приятель его спрашивает:

-  Ну что, решил свою проблему?

-  Ну... Писаюсь-то я по-прежнему... Но теперь я этим горжусь!

---

 

Психолог разговаривает с клиентом:

-  Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?

-  Я сортирую апельсины.

-  Это как?

-  Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апель­сины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.

-  Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...

-  Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую се­кунду, приходится принимать решения, решения, решения!..

---

Психотерапевт - назойливому клиенту:

- Я в сотый раз вам повторяю - амнезию здесь не лечат!

---